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 辞旧岁 |
| 梅子黄时雨发表于：2008-2-7 16:54:27 |
我的丁亥年 哪里去了
现在也回忆一下吧 看还记得什么 谁还在我记忆里
２ 过年 妈妈很辛苦
３ 在聚成工作中煎熬 没有客户 没有希望
４ 做了工作的逃兵 糟糟上半月 后宝宝关心我让我去卖奶粉
５ 我们５个去了樱桃沟 吃了吃不饱的农家饭 去领上份工作的薪水 很意外 太少了 没有请前同事 含羞遗憾 去郑州 在老二学校重温学生年代 重新认识老四 羡慕她 心疼她 经常梦到她
６ 在家和爸爸妈妈吵架 和弟弟比谁更没出息
７ 月初老大老二一起过生日 也开始惊惧自己时日无多的２３岁 幸好 |
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| 郑州行 |
| 梅子黄时雨发表于：2008-1-28 0:29:06 |
| 22号我放假了，中午打个电话给老二，她下午的火车回郑州，随口问了句：“你也来吧。”我就屁颠屁颠地直奔火车站，找她去了。上了车，她说还没法安排我，必须得到第二天。于是，又联系老五。幸好老五没怎么让我尴尬，麻利的派出男朋友去接我。 出了站，老二把我送上去找老五的车，她自己才回单位。我下车时，已经有个陌生但神知已久的男人赵应老五之托在接我了。一起等老五下班，我们三个就去吃了串串香。不是很隆重，但我已经很感动了，他们的境况也一般。席间发现，老五一直称赵为“哥”，温馨与信赖，令我咋舌。然后，回她住的地方 |
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| 有雪思 |
| 梅子黄时雨发表于：2008-1-21 15:18:03 |
外面雪已停。可她偏不匆匆化去。她对这世间无比留恋。我也喜欢雪，喜欢她一夜不停为人间赶制一件洁白的外衣笼盖一切的勤恳，喜欢她在寒假伊始就给孩子们提供无穷乐趣善良。喜欢她让人觉得美。我不是无可救药的浪漫主义者。都说真善美，真而残善而弱，我看不出美在何处。我看得见也有人在因这场雪发牢骚，上班的人，生病的人，孤枕难眠的人…… 雪下在无人的乡野，才不会招骂吧。
雪夜思
天静雪更乱，
床冷人不眠。
懒懒倚窗望，
暗暗无月圆。
羞羞怕清淡，
怯怯恐缘浅。
思人仍在远，
心悸尤 |
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 寻白衣 |
| 梅子黄时雨发表于：2008-1-5 18:54:00 |
10月底的一天，一男在某银行办理业务时，对一白风衣女子惊为天人。当时他自诩骄傲与正经，待觉到这女子是可遇而不可求，转身欲攀交时，她已不见了。他的那个懊悔与遗憾啊，化作行动力发在报纸上，期盼那女子看见，或者有人提供线索。
事隔某天上午，我浏览报纸时，这则特殊的“寻人启示”，引起了我的注意。他的这种不惜全城寻人的魄力，令我心有戚戚。
5月我在某超市工作，有一30岁左右的男子，身背大大的登山包，手推一辆轮椅，轮椅上坐着的应该是他父亲。这对 |
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| 有人喜欢我（二） |
| 梅子黄时雨发表于：2007-12-30 9:07:40 |
| 我不会跟男性相处。我欢喜的，我害羞矜持却表现的冷漠高傲（异性语），不会说话。我不欢喜的，我排斥抗拒却表现的有礼安静，也不（屑）说话，偶尔说一两句也是讽刺的幽默（同性语）。我一度以为我有厌男症的，后来确定了我不是。只是小桑的遗憾和殿下（那只我仰望过的白天鹅）的尖刻，使我觉得男人是一种比我强可以伤害我的东西。小桑在我心里是比殿下要温暖的，所以我从他时代一直延续下来我孩童般的幼稚：像不喜欢我的殿下一样，我对我不喜欢的人，也从不上心。我却比他善良多了，我伤害的程度，自觉轻于他数辈。但是此刻，我要必须向那 |
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| 有人喜欢我（一） |
| 梅子黄时雨发表于：2007-12-30 2:23:28 |
小时候，我和一个父母离异的男生（应该没错我记得叫小桑）很亲密，直到他转学离开，我才知道我喜欢他。可是我再也没有见过他。很久之后我单恋过一个男生，可是那时候我是丑小鸭，我心中的白天鹅却像鸡妈妈一样排斥我。之后就到了我青春的尾声，那时侯我也不争气，身高155，体重70。可是我只偶尔抱怨老天，因为我知道有人比我更有资格抱怨。我也不会嫉妒而伤害天之骄子们，因为那时我不仅不漂亮，而且心也不恶，最重要的是我还没有找到可以只伤害别人而不自伤的好办法。
我不会跟男人相处。我欢喜的，我害 |
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| 伤心中 |
| 梅子黄时雨发表于：2007-12-30 2:02:16 |
半分钟前我写了小三千字的 有人喜欢我 （书名号）
纵然又臭又长也是我敲了两个多小时一字一字敲的，最后五个字的时候。不见了。
我想是写不出来一模一样的了。
这是在朋友家，下次写是什么时候呢？ |
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| 想妈妈 |
| 梅子黄时雨发表于：2007-11-10 17:18:53 |
我不明白为什么不行的还是我？我到底要什么？我还要游戏多久？我还满足于这样的快乐多久？我不是现在这个样子的。不是的！我是那个紧闭双唇的蚌，就算浑身破碎也不张口。他们吃我的肉，我自己实现超脱。
月亮和星星都在外面，我现在看不到他们。他们也不能送我回家。我现在只有一室灯光与浑身冰凉。美女总不幸，但丑女仍然羡慕她们的精彩。我是极守得住坚持的人，守到我自己都怀疑我自己是变态的。可是我仍然有我无法逾越的底限，我不知道那是不是道德。性是爱的自然产物。于某些人是或清楚或糊涂的自我放逐， |
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